父亲节文案(关于父亲节的说说句子)

腾赚 2021-08-05 阅读:49
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父亲节文案(关于父亲节的说说句子) 今天看了一个新闻,说父亲节没有任何一个电商搞了什么成规模的营销活动,可见这个群体的商业价值低的可怜。好像是这样的。 曾经很长一段时间在我家,父亲节也都处于一个无人问津的状态。 我总是很容易记得母亲节在五月的第二个星期天,并且提前精心准备好给妈妈的礼物;而父亲节,却永远只能靠当天手机日历的提醒才能记起,“哦,原来今天是父亲节啊”。 父亲,和父亲节,好像一直处于不被想起的那个位置。 1 成年之后,到外面上学工作,我爸总是和我抱怨。 他说,你出了什么事都只知道找你妈妈,反而我对你现在过得什么样子一无所知,好像一个不称职的爸爸。 我无法反驳,因为爸爸的抱怨确实是有据可循的。 从小到大,碰到问题了我总是习惯于第一时间去找妈妈。 考卷发下来了需要家长签字,去找妈妈签;放学回家肚子饿了,和妈妈撒着娇商量晚饭菜单;生活费花光了先问妈妈要,妈妈说“我没钱,问你爸要去”,然后我再不情不愿地和爸爸开口。好像妈妈真的可以解决一切难题,而爸爸的唯一作用就是问一句“爸,我妈呢?” 我们不得不承认,在大部分中国小孩的成长场景中,爸爸一直是有些缺席的。 他们经常扮演起赚钱养家、承担家庭重任的角色,一不小心就会显得严肃又不近人情。 我的爸爸就是这样一个爸爸。 2 曾经有一段时间我很希望爸爸能在我的人生中消失,而且也差点“梦想成真”了。 那是在初中,正值叛逆又躁动的时候。 其实到现在我都很不喜欢用“叛逆”给青春期的小孩定性。多好的时候啊,开始有意无意地好奇这个世界,脑袋里的想法像春天的野草一样疯狂生长。 那时的我讨厌应试教育,讨厌抄不完的课文做不完的题,讨厌被补习班挤占的周末,想了解一切,想做满世界撒欢儿的自由小鸟,心里憋着无穷无尽的渴望。 但是在我爸眼里,一句“叛逆”直接给人定了罪。 他觉得我有悖于家长对一个小孩有关于温顺乖巧的期望,就是叛逆。而叛逆,约等于学坏,是个十恶不赦的烂词。可能因为他的职业本能使然,我的少年时期里充满了许多批评。我曾一度以为在他的头脑中,理解和爱只是一个很理想的概念,并不用真的把它付诸于行动。 “在什么时候就要干什么事,你现在在读书,就要一门心思读书。除了考好考试,其他什么也不能想。” 青春期的小孩揣着满肚子的委屈和不解,却又无力摆脱这样的限制,唯一表达不满的方式是在共处的空间里沉默不语。 矛盾就这么积累下了。 在那之后的很长一段时间里,我一直觉得我获取爱的来源是妈妈。对于爸爸,则是充满着怨恨,甚至觉得如果他从没出现在我人生里就好了。 3 就这样在怨恨中度过了许多时日,时间来到了暑假里某个闷热的夜晚。 睡梦中的我被救护车的声音惊醒,等我匆匆下楼,留下来的只有一记沉重的关门声,回荡在只有我一人的家里。我频繁地给妈妈打电话,得到的消息是爸爸心脏病发了,正在抢救,晚一点可能还要转去市里的医院做手术。 听完后我十分平静地挂了电话,并在潜意识里觉得这是一件和我无关的事。 一旦醒了,睡眠就无法再继续下去。 为了消磨时间我打开电脑,久违地登录了一款网页游戏,开始完成游戏里的每日任务。 如果不同人的人生画面可以同屏播放的话,此时此刻,爸爸躺在抢救室里进行着生死时速,而我则是冷漠地缩在黑暗的房间里,脸上映满了冷冷的屏幕光线。 爸爸手术后,我们的关系稍微缓和了一点。 可能一旦一个人觉得自己的生命沾上了点死亡的意味,就会变得不再去苛求一些事了。虽然我还是没能从他那里收获到期望中的理解和爱,但是他也没再干涉过我什么了。 在这段难得和平的日子里我顺利考上了我们小镇里最好的高中,从一个喜欢叽叽呱呱的初中生变成了一个有点沉闷的高中生,表达自己的方式也从说一些漫无边际的胡话变成了写长长的日记。 日记里最常出现的是我的朋友们和我当时喜欢的男孩子,然后就是给了我很多爱的妈妈,爸爸就像他从没给过的爱一样,也从没在我的日记里出现过。

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高中的时候开始要求上晚自习了。 我家离我所在的高中有一段不远也不近的距离,每晚放学我都会自己走回家。 妈妈觉得晚上让我一个人走回家不安全,于是每天都过来陪我一起走。但是有的时候太累了,实在撑不到那么晚,很快放学接我变成了爸爸的固定任务。 大部分时候都是一路无言。 但是有天晚上爸爸明显特别兴奋,他看上去喝了点酒,说刚从一个亲戚的婚礼上回来。我在一旁专心走路,不怎么搭腔。 他突然神神秘秘从身后掏出两个玩偶,满怀期待地递给我,说是在婚礼上看见参加小游戏有玩偶送,特地参加了两轮。 “不喜欢吗?我记得你小时候可喜欢了。” 我摇摇头,我都多大年纪了,何况这两个娃娃的样子还透露着些许磕碜。 爸爸突然紧张了,他一把将玩偶放到我手上,说话也语无伦次了起来。 “我就是为了你专门去玩的,哎,就反正是为了给你的,你拿着。”我鼻子突然很酸,想掉眼泪,想说些什么,但还是深吸了一口气,假装毫无波澜地接过娃娃,继续往家走了。 越长大我其实越能感觉到基因的力量在一个人的头脑和身体里凸显。 就拿心脏来说,我们家族里其实有很多长辈都有着脆弱的心脏,心脏支架的数量加起来指不定比我们家族的人数还要多,而爸爸就是那个基因里沾了点心脏问题的倒霉蛋。就目前来看我应该是没有这种困扰,但很快我发现我继承了另外一个方面——爸爸的不会表达。 我是他的孩子,他在我身上倾注了数不清的爱和期望。怎么会没有爱呢?只是他很少表达出来,让我误以为我的少年时代得到的只有一句一句的苛责。 然而现在面对爸爸显露出的爱,我也不知道该如何表达了,在一定程度上我处在了他曾经处于的位置。 回家之后我和妈妈聊了聊。妈妈说,你爸爸很爱你,没能让你感到幸福他也很自责,但是哪个电视剧里不是说过,爸爸也是第一次做爸爸,肯定有做的不好的地方,你也理解理解他好不好啊? 我和爸爸就这样冰释前嫌了。 这些年不光是我在好好长大,爸爸也从没有停止过他作为一个父亲的学习。 5
今年父亲节前,我已经在外面工作了,爸爸妈妈过来帮我搬了家。 快到我租的房子时,爸爸边开车边皱眉头。 “你看看你租的房子哦,周围不是铁轨就是工地,你看看,一个小女孩子也不知道租个安全点的地方!” 又是熟悉的、令人火大的语气。但是从和解到这么多年的相处下来,我已经可以充分明白爸爸为了我好的心,虽然语气是讨厌了点。 我耐心地向他解释了毕业季租房的难处,以及我为什么租在这里的理由。爸爸也很难得地向我表示了理解,叮嘱我在外面有什么困难一定也要和他讲讲。 从出租屋的阳台上目送爸爸离开,我想,今年我应该不会忘记祝他父亲节快乐了。

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